UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Primero, gracias por aceptar hacer esto.
Sé que estás ocupado. Me daba vergüenza pedírtelo.
¿Qué es lo que necesitas exactamente?
Quiero que...
- Mira hacia la cámara. - Bien.
Quiero que entusiasmes al público con una buena presentación.
Para que se emocionen cuando yo aparezca.
A ver... "Damas y caballeros,
prepárense para la mejor noche de sus vidas.
Este comediante hace que Jerry Seinfield y Chris Rock parezcan una basura.
George Carlin y Richard Pryor eran pura mierda comparados con él.
Reciban al mejor comediante del mundo: Jim Norton".
No, eso es demasiado. Es un poco exagerado.
- ¿Sí? - Sí, es demasiado.
Les costará creer todo eso.
Sí. Intentaba que parecieras más importante.
Algo que genere menos presión.
Bien. No quieres sentir la presión. Perdón.
No sabía que no querías sentir presión
al grabar un especial para Netflix.
Lo verán millones de personas.
No quieres sentir presión.
- Debe ser algo sincero. - ¿Sí?
- La sinceridad es importante. - De acuerdo. Algo sincero.
A ver esto: "Reciban con un fuerte aplauso a la sucia, asquerosa,
pervertida tortuga sidosa sin caparazón.
Es el rey de los tragadores de semen, el Sr. Jim Norton".
- Demasiado sincero. - ¿Sí? Perdón.
Amigo. Necesito que me hagas un favor.
Voy a grabar un especial y necesito que alguien me presente.
Me encantaría que me presentaras tú.
¿Podrías decir algo lindo sobre mí antes de que yo salga al escenario?
Eso sería...
Te agradezco que hagas esto,
pero da la impresión de que lo que dices no es sincero.
¿No crees lo que acabo de decir?
Damas y caballeros, pronto subirá al escenario,
en un rato, Jim Norton.
- ¿Lo ves? Eso. No está bien. - ¿Por qué?
Parece que no lo dices en serio. Dilo con convicción.
¿Me vas a explicar tú cómo hablar?
Tu objetivo es hacer que el público se entusiasme al verme.
Soy actor. No soy un puto mago.
¿No te gustó cómo lo dije?
No dije que no me gustara...
Deja de ponerte nervioso.
Hazlo otra vez, puto imbécil nervioso. Vamos. Hazlo.
- Tu motivación debería ser... - ¿Mi motivación?
Debería ser...
Ahora dilo con convicción, gusano horrible.
Tu motivación debería ser...
¡Maldito imbécil nervioso!
¡Jimmy, vamos! ¡Puedes lograrlo!
¡Damas y caballeros, háganme el puto favor
de recibir a Jim Norton!
Gracias.
Gracias por venir. Realmente les agradezco que estén aquí.
¿Qué les pareció?
Robert De Niro me dio nalgadas.
Yo estaba enfermo cuando grabamos eso.
Tenía miedo, pensaba: "No le cagues la mano. Por favor".
Tengo una buena carrera como comediante. Hago monólogos cómicos desde hace 20 años.
Obviamente no soy una estrella. Kevin Hart es una estrella reconocida.
Tengo el tipo de fama que hace que la gente me vea y...
Saben que me vieron en alguna parte,
pero no recuerdan dónde.
No pasa con mujeres atractivas.
Aunque me conozcan, no lo dicen, porque dudan.
"¿Lo vi en algún escenario o me siguió a mi casa?".
Siempre es así.
"¿Lo vi en Louie o entre los arbustos?".
No sé cuánto saben sobre los comediantes,
pero lo que más detestamos es que un desconocido nos diga:
"Oye, ¿de dónde te conozco?".
Lo último que quiero decir es: "Soy comediante.
No me acoses porque te usaré en mi espectáculo.
Ven. Vamos a sentarnos".
Es repugnante, así que, cuando alguien me pregunta de dónde me conoce,
suelo responderle: "Te hice una mamada.
Te gusta hasta el fondo, ¿no? Claro que sí.
Dos dedos en el culo, el pulgar en las pelotas. Te conozco.
Perdón. No te enojes. Creí que eras tú.
Quizás era tu papá. Era igual a ti. Discúlpame.
No te enfades. Dime, ¿te resulto familiar?".
Me pone muy contento estar grabando en Nueva York.
Es bueno estar en casa. Estoy descansado. Suelo estar exhausto.
Anoche dormí ocho horas.
Soñé que Kim Kardashian estaba sentada sobre mi rostro
meciéndose sin cesar.
Luego me desperté y me di cuenta de que tenía la nariz tapada.
Me gustan los culos gordos. A los blancos no deberían gustarnos.
Supuestamente, son cosa de los negros, pero a mí me encantan.
Pero suelo salir con mujeres pequeñitas.
Es horrible ver un culo grande cuando estoy con una chica pequeña.
Ella dice: "Es asqueroso", y yo traiciono mis principios.
"Sí, es terrible.
Esas caderas enormes son horribles.
Debe de ser horrible sostenerlas para penetrarla.
Su vagina te debe sujetar como la boca en Alien.
¡Qué asco!
Qué feo debe ser que esa carne rebote contra ti.
Me gustan tus caderas esqueléticas. Sí, me gustan mucho.
Tienes el culo de un paciente de leucemia. Eso me excita.
Me encanta cuando te das vuelta y toses".
Hace poco me peleé con alguien. No suelo pelear.
No soy robusto, así que no peleo muy seguido.
Pero tengo una gran bocota. Y gané la pelea.
Gané la pelea en la que me metí.
Creo que el tipo estaba un poco ebrio.
Estaba en una tienda, yo oí lo que decía y no pude evitar meterme.
Él usaba un sombrero fedora.
Estaba hablando con la vendedora
y le preguntó: "¿Qué debería vestir con esto?".
Y yo dije: "Una soga".
En realidad, es un buen consejo sobre moda.
Él me tomó de la camisa. Por eso creo que estaba ebrio.
Me tomó de la camisa y me preguntó: "¿Qué dijiste?".
Yo le respondí: "Voy a eyacular".
Me soltó de inmediato.
Pero fue demasiado tarde.
Los hombres somos muy homofóbicos. Me causa gracia.
Usamos conceptos homofóbicos para incomodarnos unos a otros
y dominarnos cuando somos niños.
¿Recuerdan cuanto tenían diez u 11 años y estaban en la casa de su amigo
viendo televisión en la sala?
De pronto, él se acercaba y comenzaba a menearse junto a su cara.
¿Lo recuerdan?
Yo aún hago cosas así. Es divertido incomodar a los amigos.
Entré a un baño público y un amigo estaba en el mingitorio.
Es imposible no bromear en esa situación.
Debes hacerle una broma a tu amigo. Él no me oyó cuando entré.
Me acerqué sigilosamente y me paré un centímetro detrás de él.
Le acerqué la boca a la nuca y le dije:
"¡Oye!".
Se dio la vuelta asustado. Resultó que no era mi amigo.
Todavía.
¿Saben lo difícil que es explicarle a un desconocido
por qué acabas de hablarle en el cuello?
Me siento fantástico. En serio. Me siento muy bien.
La vida me ha tratado bien últimamente. Esto es gracioso.
Descubres cosas que te gustan a medida que envejeces.
Ahora tengo más de 40 años. Busco cosas que me hagan sentir bien.
Detesto que alguien me esté contando una historia
y en algún momento de la narración me pida que adivine algo.
Eso sucede si la historia es mala.
La persona cree que al intentar adivinar, la historia se volverá interesante.
Te pregunta: "¿Adivina cuántos?". Tú intentas adivinar.
Luego te dice el número real
y tú piensas: "¡Mierda! Debería haberlo adivinado".
Ahora exagero al adivinar
para destruir el ímpetu de la historia.
Si lo haces una vez, lo haces siempre.
Sé que soy una mierda por robarles esas pequeñas victorias a mis amigos.
Que se maten. Sus historias son pésimas.
Adoro a mi agente, Jonathan, pero me hace eso todo el tiempo.
Se compró un reloj. Lo pagó 1500 dólares.
Si solo me hubiera dicho: "Lo pagué 1500 pero vale 2000",
yo me habría impresionado.
Le habría respondido: "Genial. Te ahorraste 500 dólares".
Pero intentó sorprenderme.
Me dijo: "Pagué 1500 por este reloj. Adivina cuánto vale".
"No sé. ¿130 000?".
Aún me encanta recordar
cómo se le borró la estúpida sonrisa del rostro.
Porque el número real no generaría ningún impacto.
Yo adiviné 130 000. No puede decirme que fueron 2000.
"¡Cielos! ¡Igualmente ahorraste mucho!".
Pégate un tiro. Tu historia fue pésima.
Lo raro es cómo comencé a hacerlo.
Descubrí el placer de exagerar al adivinar por accidente.
Intentaba hacer lo correcto. Tengo un amigo muy gordo.
¿No sería genial que parara ahí?
"Tengo un amigo muy gordo", y paso a otra cosa.
Le estaba hablando a él. "Sabes quién eres".
Tengo un amigo muy gordo. Comenzó a bajar de peso. Era fantástico.
Pero en vez de dejar que los demás lo notaran,
él nos dijo que había bajado de peso.
Fue una situación incómoda. Porque aún no se notaba.
Él dijo: "Bajé de peso". Yo pensé: "Supuestamente".
No se le notaba para nada.
Y luego me puso en un aprieto. "Adivina cuántos kilos bajé".
Yo no quería quedar como un maldito. "Cero coma...".
Así que para ser amable, exageré al adivinar. "¿Veinte?".
Me respondió: "No, tres".
Al haber exagerado cuando adiviné,
le quité la posibilidad de destacarse y lo hice sentir muy mal.
Y eso me hizo muy feliz, carajo.
Me siento tan bien. No sé cómo manejarlo.
En serio. No sé cómo vivir sintiéndome bien.
No estoy acostumbrado.
Tengo mis momentos depresivos, como todos.
A veces me siento una mierda. ¿Alguno ha pensado en suicidarse?
Claro que sí.
Qué respuesta tan rápida.
Cuando dices "suicidio", no esperas que te respondan rápido.
"¡Sí!".
¿Estás en la primera cita? Sería mal momento.
"Quise suicidarme y matar a todos los del teatro".
Qué bien.
La depresión es muy taimada y te ataca sin aviso previo.
No estás preparado.
Todo va bien y de pronto, oyes tu voz: "Olvidaste ahorcarte". "¿Qué?".
No intento desanimarlos. Se va en seis meses.
Y no quiero suicidarme,
pero he llegado a la pacífica conclusión
de que si algún día decido hacerlo, moriré con estilo.
Antes de morir, escribiré una nota para culpar a algún desconocido.
¿No sería graciosísimo arruinarle la vida a alguien sin motivo?
Pero tiene que ser al azar.
Elijan a un compañero de trabajo al que le hablaron una vez en ocho años.
Ni siquiera es necesario que sea del mismo departamento.
"Murray de Recursos Humanos sabrá por qué lo hice".
Y luego se ahorcan.
Murray quedará arruinado socialmente para siempre.
"No sé. Solo lo saludé una vez en 2014".
No sé mentir. Miento sumamente mal.
Desearía saber mentir bien,
porque me cuesta tener relaciones sentimentales.
Me delato cuando miento.
Siempre creo que es obvio. Algunos hombres son genios de la mentira.
Su novia los descubre cogiéndose a una de sus amigas.
"¿Qué haces?". "Se cayó. La estaba levantando".
Lo dicen con mucha tranquilidad. Admiro que sepan hacer eso.
Yo abro los ojos.
Si le escribo a la persona equivocada, parezco un actor de los años 40.
"¿Quién es?". "Un amigo. ¿Ves?".
Arrojo el teléfono a la bañera.
"No hay nada que ver".
¿Alguno de ustedes miente tan mal
que intenta mentir diciendo la verdad con un tono sarcástico
porque así sienten que no están mintiendo?
Si tu novia descubre que la engañaste. "¿Dormiste con ella?".
"¡Sí!
Claro que sí. Me la cogí dos veces mientras estabas internada".
Sonaría bastante sincero en una transcripción.
Mi exnovia me descubrió. Fue una situación terrible.
¿Alguna vez los atraparon hablando con alguien indebido?
Todo es negro o blanco.
Sucedió así.
Una mañana, estaba teniendo una conversación obscena
con una chica que había visto una sola vez.
Lo normal en la era digital.
Hablamos con gente con la que no habríamos hablado antes
porque tenemos un celular.
Era una de esas conversaciones de tres horas llenas de obscenidades.
Yo le ofrecí $500 para que viniera y me metiera los pies en la boca.
Es algo que, obviamente, yo jamás haría.
El precio máximo por alabar los pies es $350. Se sabe.
Yo estaba hablando con María.
Como les decía, solo nos habíamos visto una vez.
Pero nuestra conversación duró tres horas.
Yo no podía más. Me masturbé y me quedé dormido.
No limpié hasta la mañana siguiente.
Cuando levanté las sábanas, parecía que había goma de mascar.
Ocurrió en 2011. Lo recuerdo como si hubiera sido ayer.
Mi novia de ese entonces entró en la habitación
y me dijo: "Levántate, Jim".
Y uno sabe que está arruinado.
El tono de su voz implica que no te dará buenas noticias.
"Levántate, Jim". "¿Qué pasa?".
No sé por qué me imito así.
"¿Qué?". Yo no hablo así.
Sobreactúo en la vida real. ¿Ven?
"¿Qué?".
Le pregunté: "¿Qué?".
"Sé que estuviste hablando con María anoche, imbécil".
Me asusté, pero miré hacia el costado
y mi teléfono estaba exactamente donde lo había dejado.
Le dije: "No sé de qué hablas".
"¿Quinientos dólares para lamerle los pies, pedazo de mierda?".
Así que sí lo sabía. Si no, era una gran adivinadora.
Ojalá hubiera mejorado eso que dije antes: "No pagaría más de 350 por alabar pies".
La hubiera codeado. Habríamos hecho el amor.
Pero sabía que me había descubierto. No sabía cómo se había enterado.
Pero ya saben cómo es esa situación. "Perdón. Soy adicto al sexo. No sé".
No puedes intentar sonsacar información mientras tratas de salvar la relación.
No podía decirle: "Cariño, te amo. Pero ¿cómo fue que te enteraste?".
Les diré cómo se enteró. Ella me lo contó.
Porque nadie es tan listo como cree.
No comprendemos la tecnología tan bien como creemos.
Usamos la misma red de Wi-Fi. Los dispositivos están conectados.
Yo estaba en un chat. Estaba muy agitado.
Solo tenía una mano libre para usar el teléfono, obviamente.
Presioné el botón equivocado e imprimí toda la conversación en la sala.
Un archivo PDF de siete páginas.
Y acababa de ponerle tinta a la impresora. Todo era muy claro y legible.
La terrible coincidencia fue que ella tenía que imprimir algo en la mañana
porque iba a la universidad en esa época.
Era muy avanzada para su edad.
Así que tomó la conversación de la impresora
junto con el trabajo que había escrito y se fue a clases.
Es la pura verdad. Gracias a Dios no entregó ese trabajo.
Porque estaba loca.
Creo que me habría despertado poniéndome un cuchillo en el estómago.
Ella no habría...
Eso habría sido más divertido. No hay nada divertido.
Habría sido una broma mucho mejor si ella lo hubiera entregado y...
"Me saqué un diez. Ella se sacó un siete".
Pero la verdad no es graciosa. Es triste.
Ella leyó el texto, se sintió traicionada y rompió a llorar.
¿Sí?
Eso es lo que yo haría. Lo condimentaría un poco.
Hay que condimentar.
Pero me arrepiento.
Uno debe tener cuidado con lo que escribe,
porque en esta época, cualquier cosa puede arruinarte la vida.
Debes temerles a todos los mensajes que envías,
las fotos obscenas que compartes y todo lo que subes a Snapchat.
Les diré quién logró algo a favor de la privacidad.
Hulk Hogan hizo más
que cualquier político en los últimos diez años,
porque demandó a Gawker y este dejó de existir.
Eso fue muy importante. Ya conocen la historia.
Hulk se estaba cogiendo a esa mujer. No sabía que lo estaban filmando.
El blog Gawker lo subió a Internet, y Hogan dice que le arruinó la vida.
Porque él había usado términos racistas o algo así.
En esa época, su hija Brooke salía con un hombre negro,
y creo que eso a Hulk no le agradó.
Aparentemente, dijo la palabra "negro" tantas veces
que Dog, el cazarrecompensas, le colgó el teléfono.
La WWE despidió a Hogan y eso le arruinó la vida.
Seré sincero.
Ahora admiro más a Hulk Hogan que antes.
¿Vieron el pene de Hulk Hogan?
Corrí a comprarme una vincha amarilla.
Soy un Hulkmaníaco.
Por Dios. Nunca entendí por qué ese salto era un movimiento tan efectivo.
Me sorprende que no haya matado a a nadie
con ese cañón de la Guerra Civil que tiene junto a la pierna.
"¡Te voy a romper el ano, amigo!".
Gracias. Así imito a Hogan.
Eso haces cuando no sabes imitar a alguien.
Haces movimientos graciosos. ¿Les gusta Christopher Walken?
"¡Mi reloj!".
Digan un nombre y yo lo imito. No me importa.
Creí que iban a decir un nombre.
¡Oprah!
¿Oprah? La peor elección de la historia.
Tengan cuidado. Lamento haber arruinado esa relación.
Esa chica era muy obscena.
Me lamía el culo. Era una guerrera.
A todos nos gusta que nos laman el culo. Sé que no soy el único al que le gusta.
Les explicaré por qué la lamida de culo no recibe el aplauso que se merece.
No hace falta que aplaudan ahora.
Cuando alguien habla de eso, todos deberían hacer esto:
"Aguarda. Dejaré mi bebida y aplaudiré la lamida de trasero".
No.
Tranquilos.
Ella me lamía el culo.
Esto es lo que sucede con ese asunto.
Da vergüenza pedirlo.
No hay nada peor que pedir algo y que la chica te diga "no".
Te avergüenza que te guste.
Si quieres una mamada, le dices: "Vamos, chúpamela".
Si ella te dice que no, puedes convencerla.
"Vamos. Mámamela.
¿Qué dices?".
Pero da vergüenza decirle:
"Lámeme el culo". "No".
"Vamos. Ven aquí y lámemelo.
Acomódate el cabello y mete la cara ahí adentro.
¿Qué haces?
Sentirás que le besas la cabeza a un maratonista.
Entra ahí, tontita".
Debes darle indicios.
No puedes avergonzarte si solo das indicios.
Supongamos que ella te la está mamando
y en un momento se detiene y lame la parte trasera.
Es una exageración, obviamente.
¿Quieren que un comediante diga la verdad? Ella está lamiendo.
"¿Qué hace? ¿Cierra un sobre o arma un porro? No entiendo".
Si das indicios, no te avergüenzas porque no puede negarse.
Si tu novia te la está mamando, comienzas a levantar la cadera.
Solo un poco. Y gimes. Para ayudarla.
Le pasas las pelotas por la cara como si fueran una escoba.
Hasta que se las apoyas en la frente.
Ella parece Tiberio César.
"Bien. Ya entendí. Quieres que te lama el culo. De acuerdo".
Y siempre te hace una lamida de prueba.
Solo un poquito.
Es como probar una batería.
Voy a alardear un poco. Mi ano aprueba con excelentes notas.
Es como las dos mitades inmaculadas y sin pelo de un durazno.
Así lo describo en los sitios de citas.
Dos mitades inmaculadas y sin pelo de un durazno
para que acaricies con el hocico.
Soy un tipo obsceno. Soy obsceno.
Y es muy gracioso.
Quienes me conocen,
saben que siempre dije: "Soy un pervertido". Pero no lo soy.
Ser un pervertido implica que te gusta tener víctimas,
o que te gusta engañar a la gente.
Hace poco me di cuenta de que no me gusta el sexo con gente vulnerable.
No me gustan las chicas drogadas o las menores de edad.
No tengo relaciones sexuales con niños.
¿Por qué los hombres no hablan sobre eso?
Es mi mejor atributo.
No me gustan las vírgenes o las que estuvieron con pocos hombres.
Le darían mucha importancia a todo y yo soy una mierda.
No quiero que una chica me mire embelesada,
me lo bese y diga: "Eres muy especial.
¿Me amas también? Cielos. Soy tan feliz".
Quiero que la chica me mire el pene, diga: "Ojalá fuera negro",
y luego le lance un moco.
Jared Fogle es un pervertido.
¿Cómo logras arruinar el acuerdo con Subway?
Jared solo debía sostenerse esos pantalones enormes de gordo.
Era lo único que debía hacer.
Para conservar su fortuna, no debía engordar ni cogerse a niños.
¿Es tan difícil?
Yo lo haría dormido.
Si te lo repites a ti mismo:
"No engordar, no cogerme niños. No engordar...
No cogerme niños. No engordar, no cogerme niños".
Pero es increíble cuánta gente tiene comportamientos sexuales de locos.
Obviamente, Cosby. Adoro su nueva excusa.
"No pude haberlas violado. Ahora estoy ciego".
Así funciona.
Me siento muy mal por su esposa, Nelson Mandela.
Por Dios.
Supimos que Cosby era culpable cuando Oprah...
Oprah. Porque tú la mencionaste.
Supimos que él era culpable cuando Whoopi Goldberg dejó de defenderlo.
Whoopi lo defendió durante años, hasta que finalmente tuvo que...
¿Qué le pasó a Whoopi Goldberg?
Se parece al rapero KRS-One. ¿Qué mierda le pasó?
Las mujeres que lo denunciaron lo delatan como culpable.
Muchas de ellas tienen más de 70 años.
No van a mentir sobre una violación.
No digo que las mujeres jóvenes mientan,
pero las mujeres viejas no hablan sobre sexo.
No mienten sobre sexo.
Mienten sobre otras cosas.
"Me llamó mi nieto".
"Qué puta mentirosa. No te llamó.
Era un número equivocado. Tú le hablaste durante una hora y media.
¡Vieja mentirosa!".
Uno intenta verle el lado positivo a todo.
Lo bueno de que esa relación se terminara fue que me vi obligado a hacer ejercicio,
porque iba a conocer mujeres nuevas.
Bajé mucho de peso. ¿Alguien bajó de peso en los últimos años?
¿Cuánto bajaste?
Bajé 45 kilos.
¿Qué? ¿Bajaste 45 kilos?
¿Ahogaste a tu novia? ¿Qué pasó?
- ¿Cómo bajaste 45 kilos? - No hago ejercicio.
¿No haces ejercicio? Vamos. ¿Eso es natural?
Es como si yo dijera que no juego en los Lakers.
¿En serio, imbécil?
Esto es lo que sucede cuando comienzas a bajar de peso.
Bajaste 45 kilos. Felicitaciones. Es fantástico.
Sí. Denle un fuerte aplauso.
Yo bajé 13 kilos en los últimos años.
Cuando empiezas a bajar de peso,
luego de los primeros tres o cuatro kilos, la gente te dice: "¡Luces muy bien!".
Pero cuando bajas siete, la gente ya no sabe cómo reaccionar.
Cuando bajas nueve kilos...
"¿Estás haciendo dieta o Charlie Sheen te sangró en la boca?".
¿Puedo hacer bromas sobre Charlie?
¿Alguien se sorprendió cuando anunció que era VIH positivo? No.
Él me agrada,
pero así es como sabes que viviste una vida muy "sidosa".
Eres muy famoso, anuncias que eres VIH positivo
y todo el país responde: "Claro que sí".
Por Dios santo.
Para ser sincero, el diagnóstico de VIH de Charlie me asustó mucho.
Me conmocionó.
No lo conozco. Jamás nos vimos personalmente.
Pero me sacudió.
Comencé a pensar en mi comportamiento sexual.
Aunque no nos conocemos, Charlie tuvo relaciones
con cuatro personas con las que yo tuve relaciones.
Solo puedo decir el nombre de una persona en público
porque ella y yo lo hablamos públicamente. No me gusta delatar a la gente.
Durante muchos años, en la radio, entrevistamos a Bree Olson.
Bree venía al estudio. ¿La conocen? Es una estrella porno rubia. Es hermosa.
Es divertida, muy sensual, y cuando venía a nuestro programa,
solía coquetear conmigo.
Me decía: "Me gustas. Eres muy lindo".
Y yo le respondía: "Sí, claro".
Creía que ella solo lo hacía para la radio.
Ella seguramente pensaba que yo la estaba rechazando.
Pero yo, que tengo baja autoestima, pensaba: "Vamos".
Ella pensaba que yo era genial, y yo me sentía el hombre elefante
con el esmoquin frente a la alta sociedad británica.
"¡Todos son tan gentiles!".
Pero un día, su publicista me dijo: "Realmente le gustas a Bree.
Ella no está bromeando".
La actitud indiferente y distante que yo quería mostrar se evaporó.
Menos de una hora después, yo estaba en el hotel de Bree.
"¡Hola!".
Así de cerca de la puta mirilla.
¿Mi rostro les parece desagradable? Véanlo por la mirilla.
Es como...
una estúpida medialuna.
Cogimos. Y voy a ser sincero.
Fue una de las experiencias sexuales más trascendentales de mi vida.
Fue hermoso.
Creo que ella no lo disfrutó tanto...
porque no quiso volver a hacerlo.
Intenté que se repitiera por años. Le escribía: "¿Qué haces?".
Su respuesta: "Cualquier cosa menos cogerte".
Creo que lo arruiné. Díganme qué opinan.
¿Pierden las ganas si les dicen "te amo" muy pronto?
Les preguntaré a las mujeres. ¿Se les van las ganas
si al coger con un tipo por primera vez, cuando lo está metiendo,
él murmura: "Te amo",
y les llora sobre el rostro?
Se lo conté a un amigo. Me preguntó: "¿Usaste condón?".
Le dije: "Qué pregunta graciosa. No, idiota. Claro que no.
Cuando subes a un Lamborghini, no te pones una bolsa para cadáveres".
No habría usado un condón aunque le hubiera mirado la vagina
y hubiera visto a Magic Johnson saludándome desde dentro.
Avancemos. Dormimos juntos, ella se fue a Los Ángeles,
salió con Charlie Sheen,
y de pronto, Charlie anuncia que es VIH positivo.
Yo comencé a reflexionar.
Pensé: "No. ¿Yo inicié todo esto?
¿Contagié de sida al tipo de Pelotón?
Soy una mierda".
Por suerte, Bree Olson se hizo el análisis varias veces.
No tiene VIH. Es completamente negativa.
Así que yo soy VIH negativo.
Así me hago el análisis de sida.
Me aterra ir al médico,
así que me cojo a una chica, la veo después de un año y...
"Hola. ¿Cómo estás?".
"Muy bien". "Somos dos".
Tuvo la fortaleza de sonreír.
El amigo no tendrá que taparse por otros seis meses.
La verdad es que me cuesta mucho conocer gente nueva,
porque he hablado mucho sobre mí en público.
Todos saben todo sobre mí. Nada es secreto.
Los que me conocen saben que me gustan las mujeres trans.
No es una novedad.
Y si no lo sabían, ahora lo saben.
Todo el país está loco con el asunto de los trans.
Estamos obsesionados.
Cuando algo nuevo sucede,
o se incorpora al léxico,
ya no se puede bromear sobre eso en televisión.
Tenía un chiste sobre Caitlyn Jenner
y la cadena dijo: "Chistes sobre transición, no".
"No es un chiste agresivo".
Me respondieron: "No nos gusta. Ya los marginaron".
Les dije: "Que te hayan marginado
no significa que no se pueda bromear sobre ti, como sucede con los demás".
No era un chiste agresivo. La cadena le canceló el reality show.
Realmente tiene que ser pésimo
si estuviste en una caja de cereales, ahora eres mujer,
eres una Kardashian, atropellaste a alguien
y la cadena dice: "Qué aburrido. No pasa nada interesante".
Y Hollywood tiene buenas intenciones. Intentan hacer lo correcto.
Pero parece falso. Nada parece real.
No pueden hablar sobre Caitlyn sin mencionar lo bella que es.
"¿Vieron qué bella que es Caitlyn?".
No.
Parece la gitana de Thinner.
Es muy gracioso.
Ni una de esas celebridades librepensadoras y progresivas
que siempre usan el pronombre correcto
ha admitido que tuvo relaciones con una chica transgénero,
que vio pornografía trans o que le atraen las mujeres trans.
Ni una sola. Así demuestras tu apoyo.
No me digan qué términos usar. ¿Quieren apoyar a una joven?
Levántenle la falda y háganle una mamada. Así demuestran su apoyo.
Díganme sobre qué bromear cuando estén en la cama con el ano dolorido
y balbuceando: "¿Quién soy?".
¿Se lavaron los dientes
y le gritaron "maricón" al espejo durante media hora?
Yo sí.
Sé por qué no hablan sobre ello, por qué no quieren admitirlo.
Porque no saben si eso es gay. "¿Si duermo con una chica trans, soy...?".
Dormir con una chica trans no te convierte en gay.
Aunque sí te convirtiera en gay, a mí no me importaría.
Entiendo por qué algunos creen que sí te convierte en gay.
No podemos apoyar a los trans o ser tan políticamente correctos
y olvidar que aparecerán opiniones diferentes.
Una conversación abierta y sincera
no implica que silencies a otro cuando dice cosas incómodas.
Entiendo por qué algunos creen que es gay, pero no lo es. Hasta que lo haces...
Cuando besas, la energía es femenina.
No es energía masculina. Eso no me excitaría.
Los pechos son operados. ¿Qué importa?
Dormí con bailarinas eróticas operadas.
No me desalentó. Jamás eché a una chica de la sala VIP.
"¡Llévate tus pechos agrandados a otra parte!".
Luego la falda sube.
De acuerdo.
Es un clítoris grande.
Pero no voy a ser descortés con mi invitada. Ven aquí.
Solo miren los pechos. Eso es todo.
Si son nuevos en esto, solo miren los pechos.
"La adoro. Me encanta".
Si van al rodeo por primera vez, no miren los pies.
Eso los enloquecerá.
"Esos pies anotaron 13 puntos en el cuarto cuarto. Soy gay".
He hablado con muchas chicas trans sobre el tema.
Una me contó que para sentirse femenina cuando era niña,
usaba la ropa interior de su madre.
Eso me afectó. Los calzones de tu madre.
No me importa de qué género seas. ¿Existe un peor artículo en tu casa...
que los calzones de tu madre?
Yo no los tocaría.
Ni aunque ella pendiera de un puente colgada de las bragas.
Seguramente le arrojaría un beso y luego le pisaría los putos dedos.
¿Alguna vez vieron las bragas de su mamá en el suelo?
Deben tomar un palo y meterlas bajo la cómoda.
¿Se imaginan lo que es ponérselas?
Preferiría llevar un condón usado en la nariz como un cerdo hormiguero.
Yo vi unas bragas de mi mamá cuando era niño.
Por suerte no eran para nada sensuales.
Me da pena el niño que tiene la madre ardiente
a quien sus amigos quieren cogerse.
Todos teníamos un amigo así. Todos queríamos cogernos a su mamá.
Debe de ser horrible hallar las bragas de tu mamá
y que sean unos calzoncillos de niño con una flechita atrás.
"No. A mamá le gusta por los tres agujeros".
Las de mi mamá eran horribles.
Comenzaban en el pecho. Terminaban justo arriba de la rodilla.
Parecía un traje de baño andrógino de Boardwalk Empire.
Es lo que quieres que tu madre...
Si ves a tu madre en ropa interior, quieres pensar:
"Hola, mi chica del ragtime"
Uno no quiere pensar en la vida sexual de los padres.
Sabemos que cogen porque estamos vivos. Somos la prueba.
Cuando les pregunté a mis padres sobre el tema, me dijeron:
"Hicimos el amor porque queríamos crearlos a ti
y a tu hermana Tracy, solo eso".
Hicieron que pareciera que lo habían padecido para poder crearme.
Y todos piensan así sobre sus padres.
No queremos imaginar a mamá ebria en la cama gritando: "¡Oye! ¡Date prisa!".
Y a papá respondiendo: "¡Ni siquiera estás mojada todavía!".
Y luego a ella gritando: "¡Ese es mi ano, estúpido!"
Y a él ni se le paró. Lo tiene fláccido.
Nadie quiere imaginar a papá con el pene fláccido.
Parece un caracol intentando ingresar a una pecera.
Tampoco quieres imaginar a tu madre diciendo: "Aguarda.
Date prisa".
Tómense un momento para imaginar a sus propios padres en esa escena.
Yo debo hacerlo cada vez que cuento ese estúpido chiste.
No imaginamos a nuestros padres en esa situación.
Mi familia es bastante conservadora.
No entiendo cómo me convertí en este monstruo.
Vengo de una familia conservadora.
¿Alguno de ustedes tuvo padres de mente abierta
que hablaban sobre sexo?
- Sí. - ¿Quién dijo que sí? Allí.
¿Qué edad tenías?
- Trece años. - Trece años.
- Fue una explicación cruda y dura. - ¿Cruda y dura?
¿Cómo te lo explicaron?
Me dijeron: "Esto es lo que sucede. Listo. Ya lo sabes".
Te dijeron: "Esto es lo que sucede. Ya lo sabes".
¿A los 13 años no sabías?
¿Qué más te dijeron?
"Y nosotros colocamos los regalos bajo el árbol".
¿Alguno descubrió a los padres teniendo relaciones?
Yo.
- Siempre hay varios. - Yo.
- ¿Quién dijo "yo"? - Yo.
Hola, señorita.
- Me hablaron sobre el tema. - Un momento, señorita.
Estás entrando en pánico.
Hace 30 años que espera que le pregunten:
"¿Te hablaron sobre el tema?".
Aguarda.
¿Qué edad tenías cuando los viste?
Intenté bloquearlo.
¿Intentas bloquearlo? ¿Cuántos años tenías?
No sé. Creo que diez años.
Unos diez años. ¿Qué estabas haciendo? ¿Estabas en la casa?
Sí, había tenido un mal sueño. Entré en su habitación.
Sí. Cielos. Entraste y encontraste otra pesadilla.
Es lo último que necesitas tras un mal sueño.
"Soñé que había un fantasma bajo la cama. Qué fantástico".
Así que entraste.
- ¿Estaban en la habitación? - Sí.
- ¿Sabían que los habías visto? - Sí.
¿Te hablaron sobre eso después?
Era obvio. No, mi papá me ofreció un chocolate caliente.
Tu papá te ofreció un chocolate caliente.
No. Era sexo anal. Por Dios.
Es lo que necesitas luego de ver a tus padres coger.
"Bebamos chocolate".
Bien. Bebiste el chocolate caliente.
¿Te dijeron qué era lo que habías visto?
No. Yo sabía qué era lo que estaban haciendo.
Lo sabías. Hay gente que no habla sobre el tema.
Pero no te miran a los ojos hasta que cumples 18 años.
"¿Quieres leche para los cereales?".
"No, los cortaré con cuchillo y tenedor".
Entiendo que no quieras recordar todo eso.
¿En qué posición...
estaban?
¿Esto se va a transmitir? ¿Ellos se van a enterar?
¿Si se va a transmitir? ¡No!
¡No!
No.
¿Por qué habría de ser un especial de comedia de Netflix?
Cielos. No eres muy observadora.
¿Qué crees que es eso?
¿El puto brazo de LeBron James tomando una selfi?
No sabemos quién eres. No sabemos quiénes son tus padres.
¿Qué posición?
- Realmente estás esperando. - Por supuesto que sí.
¿Crees que eso se levantó porque sí?
Por algo me está goteando en la pierna, cariño.
- Era la posición común. - La común. El misionero. Bien.
¿Las piernas de mamá envolvían a papá?
¿Ella intentaba mantener la semilla adentro?
¿O tenía las piernas abiertas porque papá la estaba taladrando?
¿Él le daba tan fuerte que las piernas se abrieron de par en par?
Muchas gracias por compartir tu historia con nosotros.
La gente no sabe cómo reaccionar.
Yo nunca vi a mis padres tener relaciones,
pero uno lo sabe cuando ellos están haciendo algo.
Yo me daba cuenta
porque era de tarde,
la puerta de la habitación estaba cerrada
y se oía algo como...
Y luego el sonido delator...
de la Polaroid.
Sabías que casi terminaban porque el sonido se aceleraba.
Y luego oías: "¡Me arde el ojo!".
Luego tu mamá y tres compañeros de trabajo de tu papá
salían de la habitación.
Pero como mencionamos antes,
algunos padres son de mente abierta, son más liberales.
Mi amigo Scott sabía dónde guardaba los dildos su mamá.
No manejamos esa información con responsabilidad.
Teníamos diez años, y en cuanto sus padres salían,
tomábamos los dildos y los usábamos de espadas.
Intentábamos metérselos a Scott en la boca.
Me metieron uno a mí. Tuve que fingir que no me gustaba.
"¡Ya basta, chicos!".
Se los arrojábamos al gato.
Ahora no lo haría, pero en 1979, eso era la Xbox.
Era todo lo que teníamos.
Ojalá hubiera tenido un iPhone. Habría sido un gran video.
Un gato con las orejas retraídas bajo el sofa bufándoles a los dildos.
La madre se habrá preguntado por qué los dildos
tenían arañazos y pelos de gato.
Seguramente golpeaba al gato en el hocico.
"¿Qué estabas haciendo con mis dildos?".
No sé si mi madre tiene dildos.
Tengo más de 40 años. No tengo idea.
Cuando mis padres mueran, no revisaré sus mierdas.
Simplemente sacaré la cómoda a patadas al jardín delantero.
Que los sin techo se lleven lo que quieran.
Quizá mire por la ventana y vea a un sin techo salir corriendo
con lo que, con suerte, será un pequeño dildo blanco.
Es lo único que podemos esperar.
Sería horrible ver que el sin techo carga algo enorme sobre el hombro.
Le rebota sobre el pecho y la espalda.
Con dos cabezas. "Cielos, mamá".
O "Cielos, mamá y papá.
Les gustaba la posición del sujetalibros".
Mis padres eran gente bastante normal.
Y yo soy una basura. Soy obsceno.
No sé por qué. Siempre fui antisocial.
¿Alguna vez reflexionaron: "Cielos, era un ser humano antisocial"?
Cuando tenía 13 años, bebía con mis amigos.
Dejé de beber cuando era joven, pero mientras lo hice,
me comportaba como un tipo muy raro.
Nos embriagábamos en la casa de mi amigo,
pero yo no hacía cosas divertidas.
Me embriagaba y luego iba al baño
y orinaba sobre el lavabo.
Sobre los cepillos de dientes, sobre la jabonera.
Y lo más psicótico de todo
es que no les decía a mis amigos que lo había hecho.
Cuando eres joven, cualquier cosa que haga reír a tus amigos está bien.
Pero yo no les decía nada. Simplemente me sentaba
y sonreía como un puto asesino serial...
mientras imaginaba a la familia lavándose el rostro con el jabón orinado.
Qué tipo más asqueroso.
Ya hablé sobre esto al aire.
Siempre tomaba al gato, desenrollaba el periódico del padre de mi amigo,
sacaba toda la mierda de la arena sanitaria,
la colocaba sobre el periódico, lo volvía a enrollar...
y lo dejaba sobre la mesita de la sala.
Aún creo que hacer eso era una genialidad.
Pero nunca pude ver las reacciones.
Si tuviera una máquina del tiempo que solo pudiera usar una vez,
no salvaría a Jesús ni evitaría la Segunda Guerra Mundial.
Regresaría a 1979, a North Brunswick, Nueva Jersey,
para verle la cara al tipo cuando abriera el periódico...
y la mierda del gato le cayera sobre el regazo.
¿Se imaginan la cantidad de zapatazos que habrá recibido ese gato?
Y el animal no habla. "¿Crees que recogí mi propia mierda
y la puse en el periódico, que luego volví a enrollar
como si fuera el presentador de un programa de bromas de gatos?".
¿Alguna vez los invanden los recuerdos? A mí me pasa a veces.
Bloqueé muchas cosas cuando era joven.
Este recuerdo ni siquiera es traumático. Es raro.
Estaba con mi amigo. Nos robábamos muñecos de La guerra de las galaxias.
Eran los originales de la película.
¿Los recuerdan? Medían unos diez centímetros.
Algunos valen miles de dólares hoy, porque son difíciles de hallar.
Él era uno de mis mejores amigos. Era un chico genial.
Tenía un pene enorme. Estábamos en la tienda...
No mencioné eso al azar. Hay un motivo.
Aunque sería genial que parara ahí.
"¿Explicó lo del pene de su amigo?". "No, solo lo mencionó y sonrió".
Todos sabíamos que él tenía un pene enorme.
Vestíamos pantalones cortos y camisetas. No podíamos poner nada en los pantalones.
Sacábamos los muñecos del paquete
y los ocultábamos en el frente de la tienda,
para luego tomarlos y salir corriendo.
El guardia de seguridad nos vio y nos llevó abajo.
Nos preguntó: "¿Qué están haciendo?".
Le respondimos: "Nada".
Entonces, el tipo vio el bulto en los pantalones de mi amigo
y le dijo: "¿Qué llevas ahí?".
Yo sabía que él tenía un pene enorme, así que no me sorprendó
que el tipo creyera que tenía un Chewbacca y un Vader.
Lo entendía.
Me miró los pantalones a mí y supo que allí no había muñecos robados.
Quizá un Yoda.
Mi amigo le dijo: "No tengo nada". El de seguridad le respondió: "Muéstrame".
Así que mi amigo se corrió los pantalones
y ese enorme pene con el que fue bendecido se desplegó.
¿Han visto un pene que se despliega?
Era como ver la fotografía secuencial de una flor.
Era como ver la elaboración de un bollo de canela en reversa.
Incluso hizo como un ruidito.
Intento recordar el ruido que hizo al golpear la silla.
La silla era de plástico.
Era como cuando un jamón cae sobre el piso de la cocina.
Fue una experiencia surrealista de mi niñez.
Todos estábamos mirando el enorme y estúpido pene de mi amigo.
El guardia me miró y me dijo: "Espera afuera".
Me hizo salir. Esperé fuera de la oficina por 15 minutos.
El guardia asomó la cabeza. Ni siquiera abrió la puerta por completo.
Me dijo: "No voy a llamar a tu mamá.
Lárgate de aquí y no regreses.
Tengo que hablar con tu amigo". Luego cerró la puerta.
Salí por la puerta del costado y olvidé el asunto por completo.
Este año, algo me hizo recordar esa anécdota. Lo recordé todo.
Y pensé: "No. Eres un idiota.
No te llevaste los muñecos de La guerra de las galaxias".
Miles de dólares en mercadería.
No me habrían atrapado nunca
porque el guardia estaba muy ocupado atragantándose con el pene de mi amigo.
Esos son los temas de los que hablo. Y me pregunto por qué no consigo novia.
No me molestaría tener novia.
Hace cinco años que estoy solo.
A estas alturas, ya ni sé adónde ir para conocer mujeres.
En serio. No sé qué quieren las mujeres.
Todos creemos que lo sabemos. Que te vistas de un cierto modo.
Obviamente no me visto muy bien.
Por cierto, ¿les gustan mis zapatos?
¡Sí! ¡Claro!
Alguien me dijo que estos zapatos no son originales.
Yo creo que sí son originales, pero si no lo son,
alguien me debe 20 dólares.
No sé qué quieren las mujeres.
Les pregunto a ustedes, chicas, ¿qué buscan en un hombre?
- Sentido del humor. - De acuerdo.
Hablaré sobre ese mito.
Las mujeres creen que deben decir "sentido del humor".
"Me gustan los tipos divertidos". No, claro que no.
Si me preguntaran qué tipo de mujeres me gustan,
yo diría "las inteligentes".
Está bien, pero no es lo más importante.
Si tienes pezones grandes,
no me importa que desayunes pintura...
o que te golpees contra el mosquitero
como Rain Man cuando se queman las tostadas.
¿Sentido del humor? Yo soy gracioso.
Y eso jamás me ayudó a conseguir chicas.
Solo me ayudaría a conseguir chicas
si la única opción de la mujer fuera estar con un tipo igual a mí
pero que no es gracioso.
Solo entonces la chica asiente. "De acuerdo".
Nunca muestra entusiasmo. "¡Por Dios! Eres...".
Es siempre por descarte. Nunca es mejor que ser apuesto.
Ninguna mujer me miró y dijo: "No sé.
Ese tipo mide 1,90, tiene un gran cuerpo, compite en triatlón.
Pero el tipo chiquito...
Las anécdotas que cuenta me harán reír toda la noche.
Ven, muchachote. Desliza la lengua por mi coño
y cuenta chistes malos".
Es divertido salir conmigo porque soy obsceno.
Debería gustarles a las mujeres.
Nada me gusta más que practicarle sexo oral a una mujer.
De inmediato me meto ahí abajo.
Me gusta que las mujeres tengan cosas que ni a ella les gusta tener.
En cada especial cuento que me gustan las vaginas grandes.
Las vaginas poco tradicionales.
Los penes. No, es broma.
Me gustan las vaginas que cohiben a las mujeres.
De esas vaginas que tenías que ocultar en el vestuario
porque las chicas eran crueles y te decían:
"Hola, Sra. Vaginota", o algo así.
Y aprendí qué es sensual y qué no.
No hables mientras se la lames a una mujer.
No vas a decir nada sensual mientras estás ahí abajo.
Si una chica te la está mamando y te dice: "Adoro mamártela",
eso es sensual.
Nada de lo que digas mientras le practicas sexo oral a una mujer
la hará más feliz que lo que estás haciendo.
Una chica me contó que su novio se la estaba lamiendo,
se detuvo, la miró y le dijo: "Tienes un sabor exquisito".
Si se la estás lamiendo es incluso más sensual
que levantes la vista y digas: "ISIS decapita gente".
Lo que sí detesto es usar los dedos. Es lo único que odio.
Odio que una chica me diga: "Méteme los dedos".
Tengo manos pequeñas...
y cuando meto los dedos, nunca llego al lugar...
Apenas llego a tocar el punto G.
Siempre me dicen: "Más adentro".
"Pero la membrana...".
Tengo que empujar un brazo con el otro.
Uno de mis mejores amigos era Patrice O'Neal.
Conocen a Patrice.
Patrice siempre me molestaba
porque alardeaba sobre cuán bien desvirgaba con los dedos.
Patrice siempre alardeaba sobre desvirgar con los dedos.
Una vez, en Brasil, vi cómo él hacía eyacular a una chica con los dedos.
Los dedos de Patrice parecían piernas de bailarina.
Yo estaba en una cama con una chica. Él estaba en otra cama con su chica.
Él hacía bam, bam, bam,
y la chica eyaculó.
Mi chica también eyaculó, pero por los ojos,
cuando vio que la otra...
Yo hacía todo lo que podía, pero no lograba...
Mis dedos parecían dos piernas con la polio en una piscina.
La chica se cansó y me hizo quitar la mano.
"Es suficiente, dedos de Peter Dinklage".
Realmente no sé dónde conocer mujeres.
Tras lo que conté, no espero conocer muchas.
Uso las redes sociales. Uso Tinder. ¿Alguno de ustedes usa Tinder?
Tú. ¿Cuánto tardaste en conocer a alguien?
- Grita la respuesta. - Estoy casada.
Estás casada. Bien.
Tus padres hicieron el misionero. Tú estás casada.
Genial. Arruinaré muchas vidas hoy.
¿Fue antes de conocer a tu marido o lo conociste a él así?
Después de conocerlo.
Después.
Me encanta.
"¿Con quién hablas?". "Con un amigo. ¿Ves?".
Yo uso Tinder. Imagino que saben cómo funciona.
Subes fotos. Deslizas para marcar si te gusta o no.
Si hay una coincidencia, puedes hablar con esa persona.
Y debes determinar los parámetros de búsqueda.
La distancia.
Yo vivo aquí en Nueva York, en Manhattan. Así que marco un radio de cinco km.
Debes marcar el rango de edad.
Yo tengo más de 40, así que marco 18 años.
Ya no va más hacia la izquierda.
Llamé a Tinder para quejarme.
"La aplicación funciona mal. Se queda en 18 años.
Por lo legal. No hay problema. Norton. Sí".
Es muy adictivo. Decimos: "No hay solteras".
Pero cuando usas esas aplicaciones,
ves que hay muchas solteras hermosas.
Deslicé fotos durante horas. Me gusta, me gusta, me gusta.
A ninguna le puse que no. No me importaba su aspecto.
Tenías el virus Zika. A la mierda. Me gusta.
Herida de bala en el rostro.
Jugaré con sus pezones hasta que llegue la ambulancia. Me gusta.
Alguien gruñó. Pueden reírse.
No es una situación real.
¿Creen que eso pasó?
¿A una mujer le dispararon en el rostro
y tuvo los recursos para tomarse una selfi?
Y luego yo le pregunté: "¿Qué haces?".
"Me desangro en el corredor".
"¿Y si te toco los pezones hasta que llegue la ambulancia?".
Me pasé tres días deslizando fotos durante horas.
No recibía ninguna respuesta.
Eso es una puñalada a la autoestima.
Pensaba: "Soy una mierda inservible".
Luego pensaba: "Debo ampliar el rango de búsqueda".
Solo había marcado cinco km cuadrados.
En Manhattan, Nueva York. Serían solo 1,8 millones de personas.
Así que amplié las opciones de búsqueda. Edad máxima, distancia máxima.
Marqué para que si estás en Norteamérica y tienes vagina,
o esperas tenerla algún día...
Y logré una coincidencia en Tinder.
Les voy a leer cómo fue la interacción.
Empecé a hablar con una chica. Todo iba muy bien.
Hablamos durante cinco días seguidos.
"Buen día. ¿Cómo estás?".
Al quinto día, finalmente le dije: "Me gusta mucho conversar contigo.
¿Quieres que hablemos por teléfono? ¿Me das tu número?".
Nada. No recibí respuesta. Me ignoró por completo.
Cuatro días después, le escribí: "Creo que eso es un 'no'. Ja, ja, ja".
Me entienden.
"Ja, ja, ja". Para que todo siguiera siendo amigable y divertido.
Ella me respondió:
"Para ser sincera, te busqué en Google".
No sé qué les pasará a ustedes,
pero cuando eres Jim Norton, eso es lo último que quieres leer.
"Te busqué en Google".
"Cosby Hitler" arroja mejores resultados en Google que "Jim Norton".
"Te busqué en Google y vi un video donde hablas
sobre enviarle fotos de tu pene a una chica.
No me pareció que fuera buena idea darte mi número.
Perdón. Solo intento ser sincera".
Me sentí pésimamente mal. No sabía qué responderle.
Le respondí: "Puta.
Ja, ja, ja".
Muchas gracias a todos. Son un público maravilloso.
Les agradezco que hayan venido.
Muchas gracias por venir.
¿Qué hago? ¿Te abofeteo con la mano izquierda?
Sí, abofetéame con fuerza.
Bien. "Dilo con convicción, gusano horrible".
Y luego...
Luego te abofeteo otra vez.
- Bien. Con la izquierda. - Sí.
Te abofeteo y luego digo: "Dilo con convicción, gusano horrible".
- Y te abofeteo de nuevo. - Sí.
Muy bien.
Lo haré.
Subtítulos: Patricia Rosemberg